Una princesa siempre tiene una obscura historia

Hola chicas :3, si ya se que llevo muchisisisimo tiempo sin escrivir en est blog pero la razon no es porque no quiera esque no tengo tiempo y aveces el tiempo que tengo libre lo aprovecho para hacer ejersicio o simplemente llorar a obscuras en mi recamara cosa que estos ultimos meses se me a echo parte de mi rutina diaria, y se repite la historia finjir una vida que no tengo, mentir me a mi misma que todo esta bien, que ahora todo lo estoy haciendo bien y que todo se solucionara y no solo estoy hablando de ana y mi asqueroso, gordo, gigantesco y Horrendo cuerpo si no de mi situacion, una situacion tan cansadaaa!! que simplemente me canse de querer solucionarla o de tener "la esperanza" de que todo cambiara y ahora solo dejo que las cosas pasen si cambian que bien y si no tambien pues ya me canse de tener que estar con una sonrrisa de oreja a oreja para que mis amigos, familiares no se den cuenta de esta triztesa que tengo y que por mas que lo intente no me la puedo quitar, Justo hace unos 3 dias empeze a hacer un diario o mas bien un libro de mi vida, no es que lo vaya a publicar ni nada de eso pero me a servido mucho para saber la razon de porque estoy tan trizte y mas triste es saber que la mayor razon de todo esto es mi "Papa" o como le digo yo el "Hombre", yo ya sabia que le tenia rencor y que por la culpa de el es que soy tan insegura, pero no me avia dado cuenta de que enserio me afecto, y me puse a recordar cosas, cosas como que mi problema de autoestima con mi peso no viene desde los 11, si no tambien que desde que tengo memoria (desde los 4) masomenos rcuerdo que el hombre me hacia sentir horrible, y que tan solo a esa edad me importaba mucho como me veia en un traje de ban~o, recuerdo muy bien una fiesta el la picina de una amiga y que yo por ningun motivo del mundo queria salir con un traje de ban~o, me quede toda la fiesta llorando en el cuarto de mi amiga hasta que me quede dormida y mi mama fue por mi, Historias como estas les puedo contar muchisimas, pero como les dije no tengo ni tiempo ni animo de estar mucho en la compu, estoy en un momento donde no se ni que pensar, ni porque, ni por quien llorar la verdad es que creo que poco a poco yo, mis sentimientos van desaparciendo y que algun dia no sere nada, ni nadie, espero mejorar o almenos tener algun motivo para seguir viva.... aunque no creo encontrar nada..........................


Chicas hasta el momento eso es todo lo que tengo que decir perdon por no contar todo pero no tengo mucho tiempo, estare entrando a publicar mas cosas que me faltan por contarles♥♥ las amo son el unico motivo que tengo hasta ahora

I'M OK :):

Lo peor del mundo es cuando estas tan mal que la gente se da cuenta y lo unico que se les ocurre decir es " Que te pasa? ", "Te hisieron algo?" y esas ridiculas cosas que cuando al momento de que te las preguntan se te hace un nudo en la garganta y aguantarse las ganas de llorar, sonrreir y decirles "No no pasa absolutamente nada esoy bien ... perfectamente". llegar a la casa y llorar profundamente porque sabes que dia a dia te estas undiendo mas en la deprecion y en las ganas de ser perfecta y que nada es suficiente , y si lo se ana es parte de mi y morire junto con ella. Ahora solo me toca aguantarme.. esperar a que pasen los dias... estos dias me di cuenta de que odio el maniana.. la simple palabra me dan ganas de morir, de llorar de dormir todo el dia.. solo no quiero saber nada, odio los problemas en la escuela, problemas en mi casa, problemas con mi ex, problemas con mi peso, problemas con amigas, problemas y mas mas mas problemas, pero espero esto pase pronto muy pronto.. y ya quiero llegar a mi meta d elos 40 kilos :DD tal vez asi sea un poco mas feliz :3...

PRINCESA KIMI

Se hacerca mi cumple, Yo gorda, y en mi escuela fatal :/

ODIO, (Diran que odio todo pero, tal vez así sea) odio que mi cumple se acerque cada dia mas, mi cumple numero 16 y yo asi gorda y cero perfecta, hace unos meses me prometi que en mi cumple seria perfecta y que en verano iria a la playa con un hermosos cuerpo pero no, no se cumplirá lo primero. cumpleaños numero 16 desperdiciado, nunca los volveré a cumplir, y fin otro anio mas de vida para seguir siendo gorda ;( pero espero con todo mi corazón poder cumplir mi segundo propósito ir a la playa con un hermoso cuerpo (en México el verano es como en julio, junio por ahí :P) y se que lo lograre pero mientras tanto a llorar en mi recamara por ser gorda y por sentirme mas gorda inservible y fea, y sobretodo a llorar por todos mis problemas que tengo, mucha gente me a dicho que no llore que tengo que ser fuerte, pero a veses las personas se cansan de ser fuertes y tienen que desahogarse por mi parte tube muchos momentos de soledad y triztesa y nunca derrame una lagrima al contrario segui con optimismo pero creo que esta vez ya no lo soportare ya me canse de recordar todos los dias las cosas que me entistesen y hacerme la fuerte nesesito llorar y sacar todo lo que mi corazon guarda, ya no quiero seguir admirando a alguien, quiero admirarme a mi misma y ser mejor que lo que quiero ser, quiero ser mas fuerte y mas perfecta cada dia, quiero que me admiren y no solo por ser perfecta si no tambien por lo que soy capaz de hacer, porque se que puedo hacer mucho, no me quiero destacar por ser la mas hermosa, por fumar o algo asi quiero destacar por ser exitosa por tener buen futuro, pero como lo are si mis calificaciones ban pesimisimo la verdad no se si pasare este semestre de la prepa, este semestre no hise nada por lo mismo de estar pensando en mis problemas pero espero si lo paso espero con todo mi corazon ser la mejor de la clase y que los maestros que me dijeron que no iva a pasar, que no la hacia para estudiar o algo asi se arrepientan, esto lo ago por mi.

Bueno chicas este es mi estado de animo hasta el momento todos estos dias que no escrivi se me acomularon espero no haberlas aburrido con mis historias, (Paresco emo, dramatica y demas pero ashh no me importa) y Gracias a las chicas que me escriven esos comentarios enserio me encantan me pongo feliz y me animan muchas gracias que dios los bendiga ♥♥♥ Nos vemos luego ^^

Princesa kimi

Ya quiero dejar de sentirme GORDA!!

Estoy arta, fastidiada ya no quiero sentirme tan gorda todos los días verme al espejo y extrañar mi antiguo reflejo donde solo veia huesos ;(, muchas veses digo que cuando fui demasiado delgada no me sentía feliz ni nada que me veia mal pero a veses pienso que aunque me sentia deprimida en el fonde de mi sentia un bienestar por ser delgada y sinceramente me sentia mas bien que ahora, tal vez ahora no me siento débil ni así pero mi autoestima es cada vez mas bajo, odio verme en el reflejo de los espejos de la calle, de los vidrios de los autos odio eso, y extraño con todo mi corazón mis 38 kilos, jum ojala mi mente no se llenara de recuerdos, de pensamientos que soy gorda y pensamientos de que todo lo que coma engorda, pero así soy yo, soy una ana y ser princesa no es fácil, todo tiene un costo, la perfeccion nos cuesta, todas las noches donde lloramos, donde recordamos, donde sentimos mucha hambre, donde en nuestra mente pasa comida que nos gustaría comer y nos sometemos a no pensar en eso, todo eso es el costo de ser perfectas, pero eso lo desidimos cada una nadie nos obliga a hacer las cosas, yo por eso no le echo la culpa a nadie porque yo soy responsable de mis actos y los tomo con responsabilidad, por eso devo aprender a soportar todo eso.♥♥

Princesa kimi